Blog da Redação

Tudo bem a criatividade não foi das melhores, mas quem faz compra em supermercado me entende!

O cara já ta ferrado por que vai ter que casar, ainda tem que aguentar A Outra ou melhor a “Alzira” querendo ir na boca livre, deixa Juvenal Antena saber!!! Epa… Epa… Epa…

Todo mundo fala que o número 13 é o número do azar, do capeta!! Porquê o 13? procurando por ai encontro várias explicações (cujo nenhuma conseguiu me convencer ainda) e analizano pela numerologia o número 13 é igual a 4 (1+3=4).

Algumas respostas que eu encontrei:

- O número 13 representa o recomeço, já que é o número do sistema organizado e do término. Este número é o símbolo do determinado e particular, associado à finalização (benéfica).
Ele representa a chave do conjunto fechado (acabado, finalizado). É temido, pois tem a força de gerar algo bom ou ruim. Para os judeus, o 13 indica a evolução ou o destino (em direção da morte ou destruição, visto que este é um numero limitado, fazendo com que “todos os esforços sejam interrompidos”). Também é considerado um número marginal, que foge à regra, pois está relacionado com a iniciação. O 13 representa a eterna escalada de Sísifo com o rochedo em direção ao alto da montanha.Décima terceira carta do Tarot - A Morte o número 13 está associado à lâmina do Tarot - A Morte e é considerada uma das mais intrigantes do Tarot. O número 13 é negativo e fatalista para alguns; para outros, é um número de sorte. Sugere transformação, renovação e transmutação. Esta carta não significa necessariamente uma mudança negativa. Pode estar ligada a fatos agradáveis: casamento, nascimento, mudança para outro país. Mas é quase sempre o fim de uma antiga forma de vida.
- O número 13 é geralmente associado à “morte” em muitas culturas e rituais.

- O número 13 diz respeito à plenitude da lei junto com a fé na Santíssima Trindade, como se lê em Ezequiel (40,11): “E mediu a extensão do pórtico: treze côvados”.

- O número 4 é próprio dos quatro Evangelhos, como diz Ezequiel (1,4): “E no centro havia a semelhança de quatro animais”. O quatro também significa misticamente as quatro virtudes dos santos: Prudência, Justiça, Fortaleza e Temperança; que, pela liberalidade de Deus, revigoram as almas dos santos. Daí que o Evangelho (Mc 8,9) diga: “E os que comeram eram cerca de quatro mil pessoas. Em seguida, Jesus os despediu”. Quatro também diz respeito às quatro partes do mundo a partir das quais a Santa Igreja se reunirá. Daí que afirme o profeta (Is 43,5): “Do Oriente conduzirei a tua descendência e do Ocidente eu te reunirei. Direi ao setentrião: ‘Devolve-os!’ e ao meio-dia: ‘Não impeças!’”. Do mesmo modo, o quatro pode simbolizar os quatro elementos dos quais é formado o corpo humano, pois principalmente deles depende a força e a subsistência do corpo. Com efeito, no Evangelho está escrito que o paralítico no leito era transportado por quatro.

Ainda tem gente que tem fobia do número 13 (hauhauahuah) “triscaidecafobia” dá para acreditar numa coisa dessas?

Ultimamente tenho tido tanta sorte para ter azar que cheguei a este ponto hehehehe. Isso que é não ter o que fazer mesmo, hein!!

“A aplicação dos standards da web permite que os sites da web funcionem e se vejam correctamente em quase todos os navegadores (browsers). Tristemente, o Internet Explorer, o navegador com maior predominância (por imposição) no mercado, apresenta as mais fortes e sérias deficiências na implementação dos standards da web. Como consequência destas deficiências, os programadores (developers) da web têm que desenvolver trabalho extra para garantir uma boa vivência dos utilizadores deste navegador (browser). E isto custa dinheiro. E cabelo, muito cabelo.” fonte

A idéia é que no dia 4 de Março de 2008 os desenvolvedores bloqueiem o acesso via Internet Explorer em seus sites.
O Internet Explorer é sim uma pedra no sapato dos desenvolvedores cheio de erros e falhas, mas o que se pede é no mínimo absurdo. Bloquear visitantes que usem o IE é tão ridículo quanto um site não funcionar no Firefox ou Opera. O usuário não tem culpa alguma se o navegador que veio instalado por padrão em seu sistema operacional atrapalha o serviço dos desenvolvedores, por mim que já não uso essa desgraça faz muuuuiiittoooo tempo não me importaria, mas como não existe nenhum patch para a falta de conhecimento da maioria dos usuários que ainda insistem em usar o IE seria um tanto que catastrófico.
Seria um pouco mais inteligente ao invês de barrar o IE completamente todos realizarem uma campanha em massa contrar o IE não o bloqueando, mas sim dificultando e incentivando o uso de outros navegadores como o Firefox, Ópera, Safari, entre outros.

Mas que diabo significa o nº403?

Erro HTTP 403 é uma mensagem de erro, o que significa que você não está autorizado a ver a página da Web que você está tentando carregar.
403 O erro é também conhecido como “Proibido”
A verdadeira mensagem de erro que você recebe dependerá de seu navegador. Por exemplo, o Internet Explorer diz “Você não está autorizado a ver esta página.”

1- Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Ombudsman: E eu nem consigo levantar a perna pra amarrar o tênis!

Segundo o jornal britânico “Daily Mail”, a socialite Jocelyn Wildenstein foi considerada por um site especializado em cirurgia plástica a celebridade mais assustadora do mundo.

Jocelyn Wildenstein gastou cerca de 2 milhões de libras em cirurgias estéticas para manter o seu marido, mas conseguiu apenas arruinar a boa aparência que tinha.

Sua aparência atual conta com uma remodelagem no seu olhar, com os olhos “esticados”, como uma referência exótica aos gatos selvagens, que ele amava. Segundo ela - decidiu mudá-los para torná-los mais atraentes - ela se tornaria “mais felina”.

Ombudsman: Sai e beba algumas cervejas com os amigos, depois olhe está foto novamentes e responda-me: O que sai mais barato cerveja ou fazer plástica, hein, hein, hein???

Estamos próximos do surgimento de uma nova Cicarelli: a polêmica filha do Ministro da Cultura, Preta Gil, afirmou que seu advogado vai abrir um processo contra a Google nos próximos dias.
O motivo?

Veja na imagem abaixo:

Ao realizar uma busca no Google Imagens pelo termo “atriz gorda“, o buscador também oferece a sugestão “preta gil”. Preta se manifestou: “É ridículo, é ridículo. Quando você busca ‘atriz gorda’ não aparece nada com meu nome. Mas depois vem essa sugestão. Vindo do Google, que hoje é o manual de todo mundo, é algo deplorável. […] É inadmissível que o Google seja um instrumento de preconceito. É uma ofensa, uma atitude reprovável, leviana. Ninguém pode discriminar uma pessoa por sua aparência”.

Não se sabe se é muita ingenuidade da atriz, ou se está fazendo isso apenas para atrair holofotes, mas processar um algoritmo matemático pelo resultado que ele gera é algo, no mínimo, estranho. E, claro, a Google já se pronunciou dizendo que não vai interferir na associação, pois sua política não permite manipular resultados manualmente. A sugestão continuará aparecendo até que outros sites parem de associar “atriz gorda” a “preta gil”. Alguém duvida que toda essa polêmica servirá apenas para dar margem ao surgimento de nova Google Bombs contra a atriz?

Algoritmo do Google

Para Felix Ximenes, diretor de comunicação do Google no Brasil, esse é um típico caso de “Google bomb”. O termo é utilizado para identificar uma estratégia de manipulação do algoritmo do site de buscas. Para que ela funcione, os internautas envolvidos na ação devem tentar de todas as maneiras associar os termos que querem ver relacionados no site - neste caso, “Preta Gil” e “atriz gorda”.

Assim, eles identificam as fotos da cantora com esses termos e associam seu nome às características, além de realizar buscas juntando todos esses termos. “É possível mobilizar as pessoas para fazer isso por algum tempo, mas essa ação é pontual. Dentro de algumas horas ou dias ela acaba sendo soterrada por outras buscas legítimas”, explicou o executivo. Segundo ele, a empresa está aberta para conversar sobre o caso e ajudar a atriz no que for possível.

Alterar o algoritmo do Google para invalidar a sugestão do site, no entanto, não é uma possibilidade. “Se eu interfiro no comportamento de busca, vou cercear a informação. Ninguém espera que o Google seja um censor do mundo.”

O diretor não acredita que esse caso possa ser comparado ao de Daniella Cicarelli (um vídeo com cenas quentes da modelo fez com que o YouTube fosse tirado do ar no Brasil, em janeiro de 2007). Segundo ele, o arquivo com as imagens da modelo poderia ser baixado no computador e “devolvido” à internet, tornando mais difícil seu desaparecimento. Já no caso de Preta Gil, ele acredita que a ação seja passageira.

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho…. mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço…”

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Pq eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam…

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem…

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
“Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem…

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a “casa” é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro…

A estratégia da Google em pegar uma fatia do mercado de softwares para dispositivos móveis está cada vez mais ousada. Novos rumores dizem que a gigante pode estar interessada em comprar a Space Data Corp, uma empresa de serviços wireless via balões de ar.
A solução pode parecer estranha, mas fornecer acesso sem fio via balões é uma ótima alternativa para atingir regiões remotas. Hoje, a empresa já lança em média 20 balões por dia.
Logo logo teremos a noticia que a Micro$oft fez um investimento de 1254788653257479211465,00 U$ comprando fábricas de estilingues.

Estava eu sem ter muito o que fazer na grande vastidão da internet e olha com o que eu me deparo uma enorme coletânia dos mais criativos (para não falar cômicos) nomes registrados em vários cartórios desse nosso vasto Brasil a fora:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro…)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D’alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let’s go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Michael Jackson das Neves
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto


Os irmãos Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos.
As irmãs Xerox, Autenticada e Fotocópia
Os irmãos Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto
As irmãs Defuntina e Finadina.
As irmãs Dialinda e Noitelinda.
Os irmãos Rebostiana e Euscolástico.
Os irmãos Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo Riograndense Kramer.
O caso do pai Fredolino e do filho Merdolino.
O flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.
E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e Zauxijoane. “Zalboeno” foi montado através de combinações com o nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina. E “Zauxijoane” é: Za (de Zalboeno), Auxi (Auxiliadora, a mãe), Joa (João, o pai) e Ne (Nordeste, a região onde nasceu).

Combinações estranhas são comuns. Exemplos: Kêmula Katrine, Liney Lindsay, Reimar Rainier…
E também combinações entre nomes de irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid.

Nomes de personalidades também costumam batizar diversas pessoas pelo Brasil afora. Exemplos:

Adolpho Hitler de Oliveira
Anjo Gabriel Rodrigues Santos
Charles Chaplin Ribeiro
Elvis Presley da Silva
Hericlapiton da Silva
Ludwig van Beethoven Silva
Maicon Jakisson de Oliveira
Marili Monrói
Marlon Brando Benedito da Silva
Sherlock Holmes da Silva

Na época do seriado Dallas, eram comuns nomes como: Pâmela, Suelen, Jotaerre, Biull…

Mas os próprios artistas não ficam atrás. Os filhos da cantora Baby do Brasil (antigamente conhecida como Baby Consuelo) se chamam: Sarah Sheeva, Zabelê, Nana Shara, Kriptus Rá Baby, Krishna Babye e Pedro Baby.


E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabe como se escreve o nome…
Por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo…).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório:
- “Qual o nome?”
- “Já falei…”
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxingtone, Oazinguito…
E tem o caso de uma empregada doméstica, daquelas bem simples, deu à filha o nome de Madeinusa. Quando uma pessoa da casa foi perguntá-la o motivo do nome, ela respondeu inocentemente: É que eu estava pegando suas roupas para lavar e li na etiqueta de sua camiseta a palavra “Made in USA”, eu achei tão lindo…

Ainda não acabou !!!…
Há também o casal Robeto Grosso e Patricia Pinto
A moça ficou com o nome de casada: Patricia Pinto Grosso
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Zigfrid, Zigfrida, Zingrid, Ingrid;
os irmãos: Orlaneide Araújo Silva e Orlanílson Araújo Silva,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos sabonetes e ao laboratório) e Godson (”filho de Deus”, em inglês)

Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo sobrenome é Cachorroski.

No Rio Grande do Norte, há uma família cujos nomes dos filhos são os números em francês, na ordem de nascimento:
Un Rosado, Deux Rosado, Trois Rosado, Quatre Rosado, Cinq Rosado etc.
Nossa fonte não sabe ao certo quantos são, mas tem conhecimento de um Vingt Un Rosado (21)…

E tem o caso do flamenguista fanático que batizou seus filhos com nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.

E há os clássicos erros de cartório ou mesmo dos pais, que não sabem como se escreve o nome…
Há, por exemplo, uma pessoa chamada Merco (era para ser Américo…).
E tem uma mulher chamada Jafa Lei. O diálogo no cartório: “Qual o nome?” “Já falei…”
E como é difícil acertar o nome Washington. Tem Uoston, Woxington e Oazinguiton…

Casamentos costumam render belos sobrenomes.
Uma moça da família Rego casou-se com um rapaz cujo sobrenome de família era “Barbudo”.
Não deu outra: o sobrenome da moça ficou “do Rego Barbudo”.
Tem um casal de nomes Adolfo Penteado e Elizabeth Rego, portanto os filhos são legítimos “Rego Penteado”.
E há o caso de uma mulher que, depois de casado, ficou com o nome Cármem Melo Pinto.
Um outro casal, mais discreto, preferiu manter os nomes de solteiro, mesmo após o casamento. Ele se chama José Francisco Pinto e ela, Maria José Brochado.

Na cidade de Mogi das Cruzes, uma das maiores colônias japonesas do Brasil, um casamento entre duas famílias tradicionais acabou se tornando em motivo de piada.
A moça se chamava Mitiko Kudo e o seu noivo, Jorge Endo.
Na euforia do casamento, esqueceram que o nome que seria adotado pela futura Sra. Endo traria sérios dissabores para a mesma. Esqueceram e o nome da moça acabou ficando assim: Mitiko Kudo Endo.

É post pra mais de metro Dedáblio…

Uma das técnicas utilizando um pouco de engenharia social:

Você sabia que basta descobrir a resposta para a pergunta secreta do seu Microsoft Passport para invadir o MSN dos outros? Isso é mais fácil do que você imagina:

1. Escolha seu alvo. Quanto mais você conhecer sobre a pessoa, mais fácil;
2. Entre no Hotmail e abra o link “esqueceu sua senha?”;
3. Digite o endereço de email do alvo;
4. Escolha o link ” Forneça as informações da conta e responda à sua pergunta secreta.”;
5. As perguntas possíveis são:
* Personagem de ficção favorito
* Personagem histórico favorito
* Livro/história infantil favorita
* Filme infantil favorito
* Comida de que você sempre gostou
* Seus dois melhores amigos de infância
* Programa de TV favorito que não passa mais
* Seu primeiro carro
* Primeira empresa em que você trabalhou
6. Abra o Orkut e procure pelo nome da pessoa;
7. Caso a pergunta da pessoa seja uma das que estão em negrito, o perfil dela no Orkut provavelmente já dará a resposta;
8. Se não conseguir adivinhar, simplesmente pergunte para a pessoa. Adicione ela no MSN e comece uma dessas conversas “oi! de onde você é?” e vai aos poucos levando ela a falar sobre o assunto da pergunta. Como o assunto está muito mais ligado às experiência pessoais dela do que a uma questão de segurança, provavelmente ela dirá a resposta sem notar(um pouquinho de engenharia social);
9. Você ainda terá que responder o País/Região onde a pessoa vive (dãrrrrr) e o código posta(descobrindo a rua onde a pessoa mora é só entrar no site dos correios e pronto hehe);
10. Se você conseguiu descobrir a resposta secreta, agora pode redefinir a senha e fazer o que bem entender com a conta.

Talvez a essa altura você já tenha até entrado no seu MSN para verificar se sua pergunta secreta não tem risco de ser roubada dessa forma (porque assim como eu, não se lembrava qual era). Não se envergonhe se teve que mudá-la pois a culpa não é sua Uma pergunta secreta é mais fácil de lembrar do que uma senha porque ela está associada à experiências marcantes do passado, mas, em contrapartida, é mais fácil de descobrir. Na época em que criei meu MSN (nem me lembro quando só o porque pois ainda continuo preferindo o Mirc e ICQ), o sistema ainda permitia que o usuário criasse sua própria pergunta secreta, cujo eu nem me lembro mais.
Os sistemas precisam ajudar as pessoas a ter mais segurança. A solução de perguntas fechadas com respostas abertas do MSN é boa, mas as perguntas escolhidas são fracas. Elas evocam lembranças que são compartilhadas com outras pessoas. Perguntas mais íntimas como “Quantos anos tinha quando deu seu primeiro beijo?” ou “Qual era o nome da sua primeira professora?” são praticamente impossíveis de serem descobertas.

A Microsoft decidiu fazer perguntas fáceis de descobrir porque elas são mais fáceis de lembrar. Assim, o usuário tem menos trabalho ao se registrar e fica mais satisfeito com o sistema. Através de um design que inspira confiança e uma redação tranquilizadora (que não menciona riscos), a Microsoft consegue criar uma sensação de segurança sobre o seu Passport que não corresponde à realidade.

Não sou nenhum tipo de hacker ou cracker apenas estou criticando a micro$oft e as pessoas que não pensam na hora de criar uma senha existem vários métodos de “roubar” uma senha mas não vou entrar em mais detalhes e não adianta me pedir para fazer tal coisa que nem responderei.
Fica meu alerta a todos.

Recentemente, a equipe de desenvolvimento do Google Code publicou em seu blog oficial um artigo explicando a ajuda que a Google está dando em investimento, ajustes e correções de bugs no Wine, um programa que funciona como uma camada (semelhante a um emulador) que expõe uma API compatível com a do Windows. O interesse da Google no Wine está na possibilidade de levar seus programas também para a plataforma livre, assim como já acontece com o Picasa.

Interessante foi a notícia de que, além de estar colaborando para melhoras no Wine, tanto Google quanto desenvolvedores do programa estão trabalhando arduamente para tentar rodar, sem problemas, o Photoshop CS2 e CS3 no Linux. Também há o interesse de rodar alguns programas da Adobe, como o Flash, por exemplo. Depois de mais de 200 patches, o Wine wine-0.9.54 consegue rodar sem grandes problemas o Photoshop CS2. Agora o Objetivo dos desenvolvedores do Wine é rodar o Photoshop CS3.

Embora seja nobre o objetivo da Google investir no desenvolvimento do Wine, para rodar aplicação Windows de forma transparente no Linux, não podemos esquecer que existe o Gimp, um ótimo software de edição de imagens, que mereceria investimentos da Google.

Wine: “Wine is Not a Emulator”